最近被「如何看待北大留美学生写万字长文数落父母‘过度关爱’，12年春节不归？」的讨论刷屏了。
留学美国的北大才子王猛（化名@日落骑士），写了万字长信给父母，控诉他们从小对他的严格管控和精神伤害。王猛说，为了疗愈自己，解决心中的长期压抑，甚至考虑回到母校攻读一个心理学博士。他多次尝试和父母诉说心中的苦闷，父母的反响永远是「别抱怨了，你的抗挫折能力太弱，应该学会和各种各样的人相处」。绝望之下，王猛拉黑了父母，12年都不曾回家过春节。
有句话是“天下无不是的父母”。然而，很抱歉，这一次我选择站在孩子的那一边。就像在坚固的高墙和脆弱的鸡蛋之间，我总是选择站在鸡蛋的一边。
因为父母是成年人，他们有力量，很多时候都有选择；而孩子太弱小，没有力量，他们没有选择，只有任凭命运拨弄。
作为一名儿童教师，我真的见过一些孩子，在原生家庭中受到深重的心灵创伤，而父母根本不当一回事的。来自父母的每一句冷言冷语和每一次情感忽视，都像撞上一堵冷冰冰的墙，对孩子而言，都是二次伤害。
其实，我能理解这位准博士心里的苦。活到现在没发疯，有成就，还有能力寻求心理能量进行自救，实属不易。
另一方面，我也理解他父母的倔强、控制、不明就里。
他父母那一代人，代际创伤太深了，从极度匮乏中挣扎着长大，因为自己从来没有被温柔对待过，所以不明白对待孩子除了简单粗暴的训斥还有别的方式。在他们看来，吃饱穿暖还供读书，已经是天大的福气。
连父母自身都从没得到过无条件的爱，凭什么认为他们有能力付出这种爱给孩子？
整件事是件悲剧。最悲伤的地方在于，没有人真的是坏人，只是孩子寻求的和父母看重的实在南辕北辙。
王猛在年幼的时候，需要的是温情和支持，而这些父母从来没有给过他。
王猛父母那一方也很不解。他们觉得：我们已经尽力培养你了呀？让你吃饱穿暖还上了北大，之后还出国留学，你为什么要这么对待我们？
只能说，双方都有很深的内心创伤，区别在于王猛还年轻，还有机会治愈自己。而他父母，恐怕已经将内心创伤内化，成为了他们顽固的世界观和价值观的一部分。想要那一类人充满正能量、宽容且温柔，是多么难。
有人说，性格决定命运。这句话不算错。然而，我们也应当看到，命运也会决定性格。
生在什么样的环境，具备怎样的基因和先天气质，被怎样的父母以什么样的方式养育，决定权全都不在孩子身上。
我有一个远方亲戚，她的经历几乎是王猛的翻版。不同的是，直到现在，她仍然没能摆脱原生家庭对她的控制。
在很多年前，我们都还年少的时候，一度我和她曾经很亲近。我们像姐妹一样互相倾诉，分享自己的生活经历。她帮助我练英文改简历，我帮她排解心中的忧虑。
她说，自己从小就被关在家里，几乎没什么朋友，也不知道怎么和别人发展亲密关系。她羡慕我总是有好多朋友，看起来似乎轻轻松松就能得到大家的接纳。
她总是担心，自己一辈子都无法找到心心相印的朋友和爱人，难以获得幸福。
我鼓励她说：幸福就像是沙发下的纽扣，不去急着找它，某天它自己会跑出来的。
她生日那天，我在国内无法帮她庆祝，于是拜托了一位朋友买蛋糕，悄悄放在她家的门口。受到蛋糕的她开心极了，说从没有人这样给过她生日惊喜。
那段时间，她整个人都阳光开朗了许多，开始和我描绘她想要的未来，还计划着以后去做义工和国外旅行。
这看起来像是一个孤独的少女终于对好友敞开心扉的故事。可是某一天，情形突然急转直下。
她母亲是个强势的女人，一向牢牢掌控着自己的丈夫和女儿。他们的家庭生活像一座孤岛，旁边竖起坚固的高墙，不允许任何人靠近。她母亲察觉到了女儿的变化，感到不满，语气不善的给我打电话说：
“我们不想和你再有什么交往。别再缠着我们一家，你是在利用我们。”
而她写了一封长长的、痛苦的信给我，在信中说：
“我这个家庭和你想象中的不一样……我父母带给我的伤害，很深的影响了我，你是不会明白的。我们（家）实在是无法接纳任何人了，但是，请不要把这件事当作对你的攻击……”随后，她拉黑了我。
我一度为此事感到很受伤害。我实在不明白，没有做错任何事的我，为何会受到这样不公正的对待。不过，那时候毕竟年轻，生活中值得的期待的还有许多。我很快就从打击中恢复了过来，继续自己的生活，渐渐淡忘了那件事。
听说后来，她为了摆脱自己的父母，选择去了很远的地方念书。毕业以后，经历了一些不顺，无法顺利的融入社会，最后兜兜转转，还是不得不回到她父母身边，哪怕她知道那不是她想要的人生。
直到看到王猛的新闻，我才恍然意识到：原来她也像王猛一样，从小在原生家庭中受到了那样大的心灵创伤。我开始为她感到伤心。当一个孩子从小就被母亲刻意的社交孤立起来，长大后想要重新获得社会关系，该是多么的困难？
我真的希望，有朝一日她能够找到某种方式重获内心的幸福安宁。
北大才子远离父母的故事，和上面那个姑娘的故事，都证明了一点：即便在物质方面丰衣足食，也未必能换取孩子内心的幸福。无法滋养孩子心灵的父母，只会为他们留下心灵创伤。
至于真正合格的父母，则会站在“心灵创伤”的对立面，带给孩子长久的“心灵滋养”。
心理咨询督导师@某甘说过这样一句话，我深以为然：
“心灵滋养的本质，是让孩子有能力在一群不健康的人里，健康的活着。”
“在一群不健康的人里，健康的活着”，这句话有好几层意思。
第一层意思，“在一群不健康的人里，健康的活着”基本相当于大家常说的“精神富养”。
在原生家庭中被充分滋养过的孩子，他们在精神上是富足的。对于精神富足的人来说，哪怕在未来的人生中经历了别人的孤立、冷落、嘲讽甚至欺凌，他们也会更容易振作起来，因为他们永远有家这个温暖的港湾，可以随时回家“补充能量”，得到安慰。
对于心灵被充分滋养过的孩子而言，哪怕是“不合群”，也没什么可怕的。因为“不合群”为他们带来的，除了孤独，更多的是自由。
至于那些无法从家庭中获取滋养的孩子，一旦他们在社交上受到了挫败和拒绝，才更为致命，因为他们不像前者，他们“无处可去”。
“在一群不健康的人里，健康的活着”的第二层意思，是说孩子自我悦纳的能力。
充分的经受过心灵滋养的孩子，必然是有愉悦的、感恩的、心中是有“富足感”的。这里的“富足感”指的不是奢侈，而是他们相信自己是幸福的，拥有的已经足够让他们快乐的生活。
哪怕社会风气病态的攀比一切，物欲横流，金钱至上，这样的孩子心灵仍然是自由的。他们知道自己是谁，自己需求的是什么，不容易被表面的幻象蒙蔽，也不会盲目跟风攀比。
“在一群不健康的人里，健康的活着”的第三层意思，是说孩子有能力接纳自我的不健康和不完美的部分。每个人都有不完整的部分，充分被爱过、被滋养过的孩子，并不会惧怕自己的不完美，因为他们深知自己不需要完美，仍会被无条件接纳和珍惜。
相反的，没能被充分滋养过心灵的孩子，反而更容易陷入“完美主义”的陷阱。心理督导@某甘提到了一个“未完成情结”：
“如果陷入到未完成情结里，一辈子可能都在怪圈里转。有时候想要得到一个具体的东西，但是得到后发现可能并不是自己想要的。那么可能自己真正想要的，是那个记忆里的东西曾经给我们的感觉或者是别的什么，那个所谓具体化的目标物，可能只是一个象征性的实体而已。”
就像前面案例中的王猛一直耿耿于怀的剥鸡蛋事件和短裤事件，重点根本就不在那些小事本身，而在于一种父母与孩子之间感情回应的缺失。
在幼小的他最需要关怀的时候，父母没有站在他那一边，而是在他面前重重关上了情感的大门。这种情感的窒息，让幼小的他呼吸困难，成为难以消融的内心创伤。
那么，为了避免此类的悲剧再发生，父母究竟该怎么做，才能充分滋养孩子的心灵？懂得滋养孩子的家长，应该避免怎样的“雷区”？我们的下期文章，会继续讨论这个问题。
To Be Continued
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