我忽然想到了一句话，很久以前我自己说的一句话，只有做好现在我们不喜欢的，以后才能做到我们喜欢的。
可是，我就是个三分钟热度，控制不了自己玩游戏，或者上网的人，就是因为闲的发慌，如果我忙的昏天暗地，根本就没有时间想七想八，玩手机，打游戏，上网。
我一直在想一个后果，如果我继续这样三分钟热度，坚持不了的话，我该去哪儿？我能做什么？我还会思考么？
我不仅懒得跟别人联系，懒得说话，懒得笑，懒得爱，也懒得连自己曾经的梦想，都懒得去想，懒得去为了梦想奋斗。
我就是太懒了，其实都会，只是懒得去想。
可是，又忍不住去懒。忍不住不玩游戏，忍不住不上网，忍不住不摸手机。
一直觉得自己自控能力还可以，可是目前，每天真的好烦躁，头疼，或者说睡眠不足，脑袋里乱七八糟的事情，有时候真想把脑袋剖开来看看，到底里面是什么。
我在想到这句话的时候，也意识到一个问题，我连自己都控制不了，怎么能控制别人？呵呵，真够嘲笑自己的。
突然觉得，我配不上我身边的这些朋友。
很想问问自己，我凭什么去堕落？我没有资格，我要努力。
最初的梦想，难道都忘记了吗？
就不想看看站在顶峰的样子了吗？
我要成为一个什么样的人？
我会成为一个什么样的人？
我能成为一个什么样的人？
我不知道看国富论，资本论，经济学原理，纯粹理性批判，有什么用，可是这种纯概念的东西，让我沉迷。
我喜欢这样枯燥乏味，单调的东西。
我不知道看哲学会影响我什么，最近脑海中总是会蹦出世界观，方法论，实践，检验。
我有想过，去学哲学吧。
或许，哲学真的是最适合我的。
可真到了以后，有什么出路呢？ 也只能得到一句，哲学的疯子罢了。
想想大一的时候，天天晚上去逸夫楼的琴房，去跟别人那学前的艺术的抢琴练，只是因为我想学会钢琴，我想学致爱丽丝。这个一年，没有碰过钢琴了，我的爱丽丝还在等我学会弹这个曲子。
我多感动，这世界的疯狂还有你陪我放纵。
记得很久以前对自己说，以后要用苹果的手机，苹果的笔记本，佳能的相机。
好像现在的我，越来越没信心，能够完成自己的梦想。
是什么让我那么鲜活的跳动的心，却不再敢张牙舞爪。
一辆路虎，天生我就喜欢越野车。我喜欢速度与激情的澎湃，喜欢热血沸腾的感觉，喜欢这个世界随我一起飞奔起来的风采。
我想奔跑在无人的广袤原野。
有一个人，用温柔的手，给了我一道温柔的伤口。
温柔的泪，让我没办法还手。
一切都会好起来的。
这是光荣的使命。
要我一个人去完成。
每每把脑袋放空，什么都不去想，有事做事，没事休息。
我总是，不知所措。
不小心把别人惹生气，就很茫然无措的在一旁，做什么都是错。
在别人家，我只会小心翼翼的说话，小心翼翼的做事，拘谨，像个孩子。
也只有自己的时候，才会放松所有，把自己彻底放开。
我不知道怎么样才算活的有滋有味，我只想一个人活着。偶尔精致，不做给别人看，也没有人嫌弃。这样温暖的瞬间，感动了自己，就开始写东西。
我不抽烟，只是燃烟看它静静烧完，烟雾断断续续的上升，来回盘旋，像是静止的时间和空间，突发了灵感。偶尔喝酒，或者畅饮或者小酌，总能找到合适的酒，总能让自己快乐飞舞。想要疯的时候，灌醉自己，开始说醉话。
越长大，感情越廉价。
有朋友是件很自豪的事情，我常常因为身边的这些朋友，而骄傲不已。
上次，我问她，如果我怀孕了怎么办？
她回我，你想打掉，我把吃饭钱给你，你想留下，我替你养。
在这个已经没有什么可言的世界，她没有逼我去打掉这个孩子，只是给我两条路，而这任意的两条路，都有她。
或许两三年工作以后，再也不会想到要这样子为了自己想要的努力，连想也不会想，现实就把我的梦想一点一点的蚕食掉，我还是个太年轻的小姑娘，确实是一无是处。可是转眼想想，我都已经20岁了，20岁，我都做了些什么？什么都没有。
幸福感，我一直觉得我站在幸福的顶端。
因为我有足够自信的心。
现实之所以成为现实，也就是因为它站在末尾，看你为了你的追求，一次次的跌倒，到最后放弃。现实不强大，打倒你的，是自己的心。
没有想要坚持的想法，也没有想要坚持的方向。
慢慢就耗尽了最后一点希望。
可是希望之所以是希望，是永远存在于你内心深处的那个不安分的因子。
我为了自己努力，这辈子追求的梦想，也就是一辆路虎。
特别喜欢。
特别欢喜。
现在，外面风雨欲来的姿态，我在七楼，闻到了风中的泥土的味道，这样的风来，清新自然。
纪录片看够了，看辩论赛。
我可以为朋友两肋插刀，为知己死而后已。可我活了这么多年，朋友两三，知己未有。
我觉得我做的每件事，都很了不起，虽然在别人看来，很平凡，很渺小，但对于我，总是我迈出生活的第一步，我没有站在象牙塔里，没有被父母宠坏，我站在这个刀光剑影兵荒马乱的世界里，栉风沐雨，却无怨无悔。
很多人爱我。
虽然，只几人罢了，我却以为，是很多人。
希望这世界上的每一个人，都能看到属于他的她的必然幸福。
我讨厌有梦想却不努力的人，希望我不要变成那样的人。
我本来，就是很乏味很无趣的一个人。
为了一碗清白豆腐，可以抛弃了其他一切美食，没有缘由的，就是特别喜欢吃清水白豆腐。
这样奇葩的一个人。
我还没有找到陪我一起听千里共良宵的那个人。没有人会守在午夜零点的电台旁，听一档情感节目，喜欢我喜欢我的那个主持人DJ小马。
那个人，也在路上。
我知道，我写这么多，一定有个知己，懂我，他她明白我想表达的意思。
喜欢NaNa，我也一直相信，这世界上有另一个我，做着我不敢做，不能做的事，爱着我不敢爱，不能爱的那个人。
我是个缺点多多，优点几乎没有的姑娘，身边的每个人，都在越来越淑女，而我，却在女汉子的这条路上，奔腾不止，不想回头。
喜欢了四年的一个人，和他谈了四个月的恋爱，就分手告终了。
这样也不过是为了证明，不是你喜欢，就适合你。
我没有很任性。
但这次，也许真的是我错了。
我伤了他的心。
突然想买辆自行车，特别想，属于我的自行车。从现在开始健身，到2016年征服青海湖。 什么东西都会有人和我争，只有属于我的东西别人抢不走。我不是谁的，我就是我的。三十岁之前的生命全都是我自己的。
我喜欢这种整个市区从中心到任何一个地方，五分钟就能走到的感觉。不管多远，我用最慢的速度走，也就十几分钟晃悠就够了。
我也不是为了寻梦为了圆梦为了实现人生价值才来的这里，我当初来的时候是个意外，但是意外的时候，我在这里遇到的一切，经历的一切，都让我有就在这里的欲望，我只是想要去完成生命中的另一个我，不负青春，不负时光，不负爱人，不负自己。Ps：亲爱的你们都不要那么早结婚哈，我还没有存够份子钱……
好像总是会把自己男性化，好哥们儿喜欢的女生，我会帮他追。而好姐们儿喜欢的男生，我无能为力，也不愿分享她的秘密。
有谁知道，我这样，其实只是害怕一个人孤孤单单。
美丽中国，是Wild China，不是Beautiful China.今天从三亚回来的时候，在车上，对这个单词，似乎，突然有了深厚感情，每默念一次，那种想要流泪的心情，更多一分，只是被一个短语，感动了。好吧，我承认，我只是看到了在山上架设的那些高高的电塔，被那些劳工所感动了，转而想到了华山悬崖峭壁的索道，我想起了自己的父亲，一个辛苦坚毅的劳工。在母亲节，却被父亲感动。我不知道从什么时候起，爱父亲，多于爱母亲。虽然这次去三亚是看大海，但我依旧，更爱大山，因为我父亲的爱，如山稳重，我最坚实的堡垒和依靠。
一朋友跟我说如果还有人算计我这样开朗大方的姑娘，那个人脑子绝对有病。
我在朋友圈里，收到的评价，还不错，至少没人说我不真诚。 我是个不太会说别人坏话的人，大部分时间，都只看到了别人身上的优点。这也是我的一个缺点，总是看不见别人的缺点。
世界上不是所有的人都是朋友，能掏心掏肺的就那么一两个，就是因为有这么一两个掏心掏肺同甘共苦的人，让我能一直怀有感恩之心对待每一个或真或假的人。最喜欢喝的汤，很久没喝到了，有人做了，就感动了，突然收到意外的的礼物，也觉得我是幸福的。有这样细小而确定的幸福，我多开心。
物以类聚，人以群分。
近朱者赤，近墨者黑。
这真的，就是这样。
我身边的每个人，都在进步，所以我没办法，不努力。
我舍不得，让我身边的人后悔。
我想让我是值得的，值得被爱的。
在路上，是我最喜欢的一种状态，可我不愿意在路上花费太多时间，我一直感觉在目的地，有更重要的事情要我去做。
我只希望有一天，当我风尘仆仆，狼狈至极的到达目的地的时候，有这样一个人，帮我擦去额上的汗水，给我一个，温暖的拥抱。
