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马云在婚礼上的一段话刷爆朋友圈:婚姻最好的算法是“算了吧”

发布时间:2020-11-08 23:27:04
作者:婚姻情感心理学




这两天,马云爸爸的婚姻金句火了。这个最有钱也最会算的男人,居然说出这么佛系的“算了吧”?!仔细想想还真是,你对还是我对,我对你爱多一点,还是你对我爱多一点……都是越算越纠结。

 




5月10日,阿里巴巴办了一场员工集体婚礼,神秘证婚人最后一刻揭晓,是阿里的创始人马云。


马云在证婚演讲里说:


最近流行AI,还有算法。但婚姻的算法是什么?婚姻是算不清楚的,最后就是“算了吧”是最好的算法。



作为婚龄30年的老江湖,马云毕业不久就娶了自己的师妹张瑛,两人曾经一起创立阿里巴巴。如今张瑛百度百科职业一栏写着“家庭主妇”。


马云对雅虎CEO杨致远说,太太是自己最好的资源,以前是生产资料,现在是生活资料。


张瑛被当成“资料”,却一点也不生气,她不觉得这是一个事业有成的男人对太太的不尊重,相反,尊重这种东西,她自己有就行了。


对于现状,张瑛说:“在家的日子虽然平淡,但每个收获都值得我再三品味。”



01



虽然公号上铺天盖地声讨婚姻和男人的文章,但在现实生活中,我见过许多恩爱夫妻。他们对于另一半,大多有种“算了吧”的豁达与不在意。


没结婚的时候,可能受童话故事毒害太深,我一直觉得那些过得幸福的女人,一定是被当成小公主宠爱的。她幸福,是因为找到了对的人。


结婚以后,我越来越深刻地了解,女人的幸福,一定是因为她自身,有爱人与自爱的能力,像一眼泉水,涌出的能量足够支撑她在鸡零狗碎的生活中保持从容优雅。


与她演对手戏的,只要是底线之上的平常人,不外遇出轨、不家暴神经,她就有本事把日子过出花来。


这种婚姻中绝对的大女主,就是传说中那种嫁给谁都幸福的女人。



02



我朋友阿娟就这么了不起。她丈夫既强势又龟毛。


通常这样的男人,会活得特别紧绷,他们看重家庭关系,喜欢攀比,对自己对他人都很难满意。


从心理学角度,这种内心极度自卑和缺乏安全感的男人,是炸弹型人格,不仅自己易燃易爆炸,也容易激发身边人的负面情绪。


但阿娟丝毫不受影响,对一切都是“算了吧”。


  • 他悄悄给父母私房钱,阿娟知道了什么都没说:“算了吧,苦命穷孩子一个,就算拼死了往家里贴,能有多少钱?不如让他开心一点,多多赚钱。”

  • 他一做家务就唠叨,阿娟假装什么都没听到:“算了吧,谁做家务没怨气?只要他肯做,管他能不能做好、是不是嘴碎。”

  • 他下班回来跟孩子发脾气,阿娟什么都不说,自己跑去洗手间做面膜:“算了吧,天下根本没有完美的父母。”


阿娟整天算了吧算了吧,男人却慢慢变了。


今年结婚纪念日,这位一毛不拔大师竟然买了个钻戒,当着女儿的面,把它递给阿娟,说:“你妈是咱家的太阳,咱们得对她好点。”



03


一个朋友结婚后,经常抱怨男人除了脾气好,啥本事都没有。


前天她忽然打电话给我,觉得很内疚。原来在最近的一次争执中,男人忽然打破沉默,告诉她:“我不跟你计较,不是我怕你,而是我爱你。


很多人经历了美好的恋爱与狗血的婚姻,觉得恋爱与婚姻是不同物质。其实恋爱与婚姻,既相同,又不同。


  • 相同的是爱的力量,如果没有爱,婚姻就是牢狱。

  • 不同的是爱的方式。恋爱时的爱,是进攻、征服,我们的安全感建立在对方反馈上;而婚姻中的爱,是防守、包容,安全感来自于我们自身的成长与对人性的理解。

枝裕和的电影《幻之光》里的一句台词:“一只站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂,因为它相信的不是树枝,而是它自己的翅膀。”


这句话不仅适用于事业,同样适用于婚姻。做婚姻的主人,不要去抱怨树枝,而要相信自己的翅膀。


当你自己能飞向蓝天,看得更远,就懒得介意身边的人有没有能力带你飞翔了。


无论嫁给谁,生活都是自己的。婚姻这笔账,才能真正算得清。


04


这三种好人心态,

可能会毁掉你的人生



小林的危机感其实不无理由,她的婚姻现在看起来仍然稳固,先生依然想留在关系里。


但是从某种不被理解的气息里,她已经隐约感觉到自己努力付出的前方,等待自己或许并非是幸福,而是一无所有。


她花了十多年的时间,期望筑起一道婚姻里的护城河,她原以为只要自己做得足够好,这道防御就会足够坚固。


如今的她却意识到或许只要稍有疏忽,她多年的付出就会毁于一旦。


谈起丈夫,她总觉得丈夫应该改变和成长,不应该只活在一个封闭的世界里,所以让自己照顾丈夫变得很辛苦。


但也知道自己无法获得丈夫的理解,丈夫觉得已经在为她牺牲自己,就好像在说如果不考虑她的感受,等待丈夫的永远有一个更自由的婚外空间。


小林终于醒悟,原来用自己无限付出的好留住了丈夫,只换来了丈夫对关系之外的无限遐想,让丈夫觉得她在关系里就该成为一个时刻照顾丈夫感受的好母亲。


如果有任何一刻母亲因为有自己的需要变得不温暖,丈夫就可以寻找一个更温暖的母亲取而代之。


有时候,年龄越大就越不想做无用功,小林觉得自己不愿意再盲目地透支自己。她不想再一味地往前冲,所有停下来开始思考自己。



她说:如果一段关系里,你想尽一切努力都没有看到希望,那或许你要接受失望,重新从自己这里找到希望。


她没有继续去追寻这是谁的问题,也没有试图证明婚姻里先生有更多的问题,也终于在做“好人”的路上刹住了车。


然而,大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运,她们常常具备这样的三种心态:


①拯救者心态:只有让你感觉更好,我的人生才有价值;


②救赎者心态:只要我是为你好,你迟早会感激我;


③受害者心态:只有你不断伤害我,才能证明是你的错;

她们更容易选择那些觉得可怜的另一半组成婚姻,并试图通过拯救对方来证明自己的价值;


然而,即便对方已经对自己不尊重时,她们依然相信只要自己努力为对方好,付出终有一天会获得回报。


这样的幻想,常常在很多年之后,才被检验不惜一切努力去为别人好,毁掉的恰是自己的人生。


直到救赎者的幻想破灭,也不得不因为太多的失去,陷入邀请对方不断伤害自己来证明自己无用的付出,用更多的痛苦来乞求得不到的理解和同情。


这三种“好人”心态,常常会让人在婚姻里每一个关系不对劲的时刻,执着于努力变得更好,也在不断变好的雪球效应中,轻松毁掉自己的一生。



05


婚姻里,

女人最应该成全的人是自己



常常有很多人问我:我这么痛苦,不知道等我的另一半改变需要多久?


我会说:如果重塑自己需要十年,那么苦等男人为你改变可能需要十万年。


在无穷尽的等待着,常常你越渴望被理解,就越容易被误解;如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变,错过的不仅是让对方看见你的机会,还失去了成长自己的机会。


过去,曾有一个读者告诉我,当她在看我的书《当男人无法改变时,改变自己》时,她的先生看见书名就高兴死了。


或许在许多男性眼里,他们是那么希望另一半迎合自己去变好,然而这位读者阅读之后的关系变好,恰恰不是先生想象中的迎合,而是因为有了更多对自己的成全。


最终,她的先生也欣然接受了她的新变化。或许,在婚姻里,不管关系变好还是变糟,许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化,也丝毫没有意识到自己的任何问题。


但这又有什么关系呢?


如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己,不管在关系里是否有人承认功劳,当她们松开紧抓对方的那双手时,的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能。


所以,婚姻里的任何意料之外的变化,从来不是女性痛苦的开始,真正能把一个人推入了万劫不复的火坑的人,恰恰只能是自己。


在《离婚律师》中有一句经典的台词:好的婚姻让女人学会爱人,坏的婚姻让女人学会爱自己。


所以,如果你还没有学会爱自己,你可能会痛苦,但也可能从中真正学会如何去成全自己。


有人说:如果你爱他,那就成全他;如果你不爱了,那就成全自己。


或许在婚姻里,每个人都需要足够成全自己、投资自己,从自己身上找到更多坚实的希望,才能在关系里获得更多自由的幸福!



来源:清唱(ID:qingchangaixiaoyang)



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