花与爱丽丝

         我已经很难想起你微笑时的模样了，想来也是极美的。手里仅有一张你低头写字的照片，是我偷拍的，因为你一直不甚喜欢拍照。你我分别已有三年，现在更多想起的，还是你刚转校是拖着箱子的纤细身影。

        我就站在四楼，风从耳边吹过，还带着初春的寒意。我从别人的交谈中得知，班里还要来一位同学 ，与我同是插班生。 飘忽的眼神顺着所指方向，你的粉红毛衫就直直跌入我的眼底。我记得那排未抽芽的梧桐，光裸的浅灰褐色的枝干在风里微微颤动，再没有水的喷泉池中那座屹立的铜像，那仍旧苍绿的长青树丛，你走在红石板砖上，在我的目光里。

        时光待我如斯仁慈，却又不然。没人知道，我最大的优点就是健忘，往昔的点点滴滴，已被经年流水大面积的冲刷模糊。我能记住的东西很少，这个优点，有时却让人很难过。没错，它会让你很快遗忘那些烦恼和忧郁，让痛苦的，甚至愿不曾发生过的事渐渐淡化成一道道肉色的疤痕，它们确实发生过，只要你不去触碰，它们便会永久尘封。但同时，生命里，最美好最纯粹的快乐，也会如虚无缥缈的烟云，转瞬而逝，被遗忘。我可以记得他们大概的轮廓，却描绘不出具体的细节。这点，很让人难过。

        回想那时，在初始摒除杂念侵扰的认真努力过后，逐日建立起的自信与骄傲在新的环境遭遇冷峰，触动了叛逆不肆的心，而陌生的人群，若有似无的距离横亘其间，我无法融入他们，孤独感与挫败感使我陷入前所未有的迷茫和无措中。那颗极诡异的敏感的自尊心，在我无所察觉时一点点被瓦解后，我便与父母眼中优秀的影子背道而驰。真正的叛逆，如逆风过境。带来的黑色自虐似的颓唐。那潜意识下的不甘和对父母的愧疚，如浓厚湿重的雾气在无数个昼夜，一次次潮湿着我的心。我开始躲避父母的目光，拒绝和他们交谈。因为我清楚地知道，自己已无法达到他们的要求，我清楚地知道，自己已不再是他们眼中优秀的影子。以为，他们对我的深沉浓烈的爱和期望现已成为可怕的噩梦折磨着我。我开始痛恨那个过分优秀的影子，他顶着太多的荣光，背负着太重的期望，是那时的我难以企及的。

        我沉湎于过去的辉煌，惊醒后又陷入无边的恐惧中，这种徘徊总令我感到羞耻。我也并非没有努力过，但往往那收益甚微的结果和老师异样的目光更令人挫败。愈多的失败将我也曾暴涨过的斗志消磨殆尽。

        你，是我那是唯一的光，这并非夸张。因为在微弱的光，也是刺破阴霾的剑。你用初春的冷冽与仲夏的火热，穿越过黑暗的囚牢，拉住了我的手，你呵斥过我的骄傲，又安抚过我的自卑，使我不致在颓废中毁灭。

　　还记得我们一起走过的路吗。春风绿过柳叶，蔷薇和四叶草熏染了整个夏日，榴花在浓厚的绿里娇艳似火。在梧桐墨玉般层叠的拢翠碧伞里，清风涤荡过夏蝉的鸣噪，在林荫小径，松间树影落下点点光圈的青石板路上。

        我记得图书馆，阳光在蓝色桌面上流泻。一个影子常常在一旁看得投入，另一个则在一边倚窗听蝉鸣。

　　我记得操场红色的跑道上，你的身影快如疾风，我只能跟在后头慢悠悠的溜达。踩过积水，溅起红色的水珠污了你的白色帆布鞋 。

        我记得我们会在晚饭时跟随大部队溜出校门，买来盒饭在你一时兴起提议，俩人坐在树下的石桌上吃饭，然后被蚊子叮得满身包。

        我记得那年花树下你的笑靥如花，回到教室你却花粉过敏。

        我记得那年那节体育课，我们前后相随溜出校门，沿着那条街直走，直到空旷的十字街口。

        我记得你喜欢周杰伦，喜欢奶昔和绝味的鸭脖，讨厌草莓味的奶茶。正如你了解我的种种。

        我们喜欢的东西无一相同，却可以推心置腹得了任何事。

        当风再次在花瓣上爬满岁月的痕迹，浓郁馥馥的花香在微凉的空气里渐渐稀释。清冷的雨丝富国枯槁的叶脉，寒蝉也开始缄默。我便知道，我留不住那个夏日，同样，也阻止不了分别。

        岁月的流沙在指尖流淌，带走了关于我关于你关于我们太多的快乐和忧伤，总令人遗憾非常。我记不清你对我的好，记不起你对我也有过的冷漠。那些青涩的美好的东西总容易被我忘却。幸而，即便忘记，那记忆也曾真实的存在过。它是四月烂漫的夏花，是七月碧蓝的晴空。我已将那种美好深刻于灵魂里。永不忘却。