饿汉说:平静的字面,汹涌的思恋,必要的克制让文字细水流深。很少人对这种“个性”的自白感兴趣,但此文强烈推荐,原因读罢自知。
真正的哀伤应当是一种自我克制。
兔子小姐:
不知你现在会否偶尔想起我。
但最后一次见你的印象依然清晰,夏日的夕暮,你穿着棉白上衣和碎花裙,向我挥别。
我推着单车走出大门,戏谑道,再见面就是无聊的大人了。
不知你长大后会是什么样子呢,兔子小姐。不过一定不再是那个笔袋是兔子形状,书包水杯上都绘有兔子的小姑娘了吧。
我们都叫你兔子,不仅是因为你对兔子相关的文具有种近乎狂热的执着,还因为你出神的样子呆呆的,像只顺过毛的兔子。
我真庆幸初中三年级能和你做同桌,那一年,竟成回忆中最温馨美好的一年,回想起来没有丝毫的痛苦和压力,有的只是如同白兔抚起来那般带着温度的柔软。
兔子小姐,你一定对那位引导爱丽丝进入奇妙之国的白兔先生十分熟悉吧。我们成为同桌之后,彼此的共同点像是被揭开了无法停止的帷幕,疯狂地一个又一个冒了出来。对于幼时听过的童话的依恋,对于爱丽丝、红心王后这种象征的迷恋,对于哥特小诗、黑童话隐秘的共鸣,以及对于洋服、茶会甜美的向往。你真的如同那位白兔先生,将我领进了一个奇妙的世界。
你了解我,兔子小姐,你理解并同等地欣赏我所议论之物。而这份相通的憧憬令我感到无比的喜悦。
我觉得,你是我遗忘了好几个世纪的友人,因为对故乡共同的依恋又重新忆起了对方;我觉得,我曾经多么长久的亏欠对理想乡的亏欠感,在流转于巨大轮回的孤独之中,凭借与你相同的梦想,记忆起了我的归程与方向;我觉得,多少次身体化为尘,化为尘土,在没有魔法与奇迹的世界里漫无目的地飘飞,却终于知道,有你在某处等待着,与我一同迈向那温暖浩瀚的仙境。
于是我来到了这里,兔子小姐,我希望获得更加强大的通往仙境的翅膀,我希望在黑暗的幕布后得到神仙教母的指点,这样当我找到那棵树下的兔子洞时,便可以毫不犹豫的跳进去,然后帮白皇后把红玫瑰染回白色,就算触怒红皇后也无妨。
我们只需如爱丽丝所言“怕什么,我一个人类,还会怕他们一群纸牌么”那样的勇敢,率真,充满希望,是我们想要成为的样子。
而现实世界是我们分隔两地,把只有对方才懂得的绮丽幻想深埋心中,挂起微笑隐匿于世间众人之列。只有在深夜时,会因为突然清晰的过往,辗转难眠。
兔子小姐,真正的哀伤应当是一种自我克制。
因为不再拥有孩提时喜怒无常的资本,所以要学着接纳生活给予的种种,正如枯叶装点了磐石,苔痕衬托浮光。皆因容纳成就丽景。
曾有同窗劝勉我,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野。
一望无际的碧绿田野,应是多数人心中的理想乡,如同你和我的兔子洞一样。
可我又隐约的知道,世间从未存在绝对的苟且之境,但凡黑暗苦涩,翻过再回看都是怀念与不负再来的感动。因而我深信自己能够悦纳眼前的生活,并试图用更深邃的方式去理解它。
且我清楚所谓的远方,于我而言,就是兔子洞连接的奇妙之国。
兔子小姐,多少个深冬的清晨,天色暗淡,月光倾泻。我想起你说,月光是深深刺入皮肤的青色利爪。
我就会更加快速的向前奔去,仿佛真的因痛楚而清醒。
那个兔子洞一定就在前面,被斑驳的树影遮挡住。
向着那里前行,即使是红心皇后,也无法砍掉我的头。
爱丽丝
写于幻想之国
观衡中别样风景,赏学子笔底春澜。
纯原创,最青春。
全球唯一,你值得关注!