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漫漫抗癌路,无论几多风霜,一一去担当!

发布时间:2022-06-27 18:58:50
作者:天南地北任我谈





为什么又这么久没有更新呢?一是没有电脑,二是身体不适。之前在治疗,没确定好一直没敢买笔记本,怕浪费了,这会儿好了,我又要开始和大家啰嗦咯。



01


化疗结束了,复查也一切正常,算是得了个安慰奖吧。我以为我会仰天狂笑,可惜啊,还是大哭了一场,倒也符合一般发表获奖感言前的情绪

anyway,现在,让我带着浑身的酸痛与无力,感谢每个关心我的人,尤其是我的家人,亲人、好姐妹和挚友全程的陪伴,若不是你们真切强大的爱让我内心富足,我没这么坚强,更没这么无畏。

我想对于每个人来说30-40岁应该都是最黄金的十年吧。当你正准备为自己的人生冲刺时,突然天降大病,这就好比奥运会百米决赛,选手已热好身,摆好姿势,pia的一声枪响,却不知道被什么鬼绊了一下,哎?摔倒了。哈哈哈哈哈,你能有什么感觉?怨恨?悲伤?都不是,有的只是极深的无奈。于是就想,活着吧,活着就行。



刚得病时,和许多病人一样,每天疯狂的查阅各种帖子和文献,可总找不到自己最想看到的东西。所以我想把我的经验分享给有需要的人,因为没有哪个病人希望看到的是多么悲惨,更多的人最想知道的就是你好了没?!怎么好的?

目前,我无法确定有没有完全好,但我认为短期内我死不了,从科学上说,除了有脂肪肝,各种检查一切正常,医生强调要注意饮食和一定要休息好外,其他已经没什么问题;从非科学方面看,算命先生说他保证我死不了!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,涉及到生死这么严肃的话题时,当然是无条件相信他啦!

 

我是2017年9月10号确诊的,9月20号便安排了手术。很多人问我当时紧张吗?还真不紧张,连心跳加速都没有。至于为什么不紧张我也不知道,可能就是糊涂人吧,生孩子时我也不紧张,乐呵呵地就进去了,康哥至今说起来还眼泛爱我的光芒。

手术过后,就是无穷无尽的痛了,但由于我从小营养好,伤口愈合的速度与质量高的惊人,痛足一个星期也就慢慢好了起来。


 

02


手术后三周就开始了令人闻风丧胆的化疗。很多人最关心的就是痛苦吗?哈哈哈,当然痛苦啦,具体怎么个痛苦法我也懒得再去回忆,想告诉大家的是怎么抵御身体的痛苦和随之而来的消极情绪。我有几个方法可供参考。

 

第一,最大程度地休息。化疗后的3-5天是最糟的,这几天身体各个部位酸痛到让你怀疑自己复发了,快死了。这种情况下我会禁止家里人给我打电话,我需要绝对的不受干扰的休息(虽然我儿子还是那么的可爱,可是毕竟此刻最重要的是自己的命)。我的经验是能躺着就躺着,能睡就睡,非得乱想就让它想个够。我经常在脑中勾勒自己即将死去的画面和死后的景象,想着想着,泪眼婆娑,顿觉无趣,便不愿再想。建议大家在身体比较差的时候不妨看些不用动脑子的东西,作为tvb20多年的死忠粉,我得感谢港剧陪我度过每个痛苦的时候,虽然剧集质量参差不齐,但并不影响我对它的一片忠心。


第二,适当地宣泄情绪。从确诊至今我大哭过两次,一次是刚开始掉头发,虽有充足的心理准备,但真看到大把掉头发还是没忍住眼泪。在理发店剃光头时哭的惊天动地,理发师确认了五遍才开始动手。剃完哭完也就好了,毕竟还是蛮屌的,而且可以在网上买各种流行色的假发,觉得自己美的很。第二次是最后一次化疗前,在西塘游玩回来,突然悲从中来,个中情绪比较复杂,不多赘述。

一般情绪差的时候我会找有智慧的人聊天,这里要特别感谢我亲爱的海大灵,从检查的第一天至今,她每天都会从遥远的首都发来爱的问候,还负担起我的私人心理咨询师的重任,无论何时,随叫随到,通常都是哭着开始聊天,最后却在无数个“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”中结束,她用她的专业与对我的爱,疏解我内心的一切苦闷与不安。但人不能太自私,总传递自己的坏情绪给他人施加压力,这时我就会选择看书,因为一本好书就是和智慧接触最简单有效的方法。至于看什么书全凭当下兴趣,小说,哲学,教育,我啥都看,首推罗素的《幸福之路》,不知道陪伴我多少年了,哈哈哈,说不出哪里好,但就是谁都替代不了。


第三,能吃就吃。很多人最担心的就是饮食问题。除了医生明确指示不能吃的东西不碰之外,其他的我都会吃,不过量就行。化疗后吃什么都寡淡无味,会呕吐,而且化疗期间吃过的东西此生都不想再触碰,但这还是没能阻挡我那颗想吃的心。人间那么多美食,吃怕了一样,还有千百样,所以得吃。吃好了才有力气继续抵抗,整个期间我白细胞低过一次,血小板从来没有降过,我认为主要还是跟会吃有关。

我亲眼所见同病房的老爷子,膀胱癌已转移,化疗后血小板低到没了,他老婆接到病危通知书时人都要瘫倒。他在输血一天后,仍面无血色,但惊人惊讶的是,在听到我们要叫避风塘外卖时,立马凑到康哥身边说:“小伙子,帮我叫个蜜汁叉烧,干炒牛河,腐乳生菜,腊味煲仔饭吧!”康哥好心提醒牛肉不能吃吧?!“没事,我快饿死了。”他就这样吃了一大堆,第二天一个人去总院做检查,最近听说去老挝旅游了!


第四就是百事不问,不把自己当病人。我至今都不知道自己用的是什么化疗药,也不知道每次检查结果到底都写了啥,就连我是癌症二期,还是有次把出院小结拍给好友看时才发现的,不然我还一直跟人说自己是最早期的呢。另外,开始治疗后,我基本不再看跟癌症相关的帖子,我的想法很简单,不管病情如何反正都是这么治,知道的越多,不安越多,不如不看;而且我还有许多感兴趣的事没有做,时间宝贵。

这里要感谢下我的家人,由于我最怕的就是父母热切的关怀,他们不得不压抑着关心我的冲动,被禁止对我嘘寒问暖。而全家真的唯一一个完全不把我当病人的人就是我亲爱的康哥了。去上海化疗,经常是我自己办完入院,抽完血吃完早餐,开始治疗了,他还在宾馆呼呼大睡。睡醒过来,带着娇羞又不失谄媚的笑,任凭吩咐。他是那种无论艳阳高照还是乌云密布,都能熟睡十个小时,我认为这是是上天赐予他的福分,得惜福。

也许有人会觉得他这是不够关心体贴你(嘿,老章,说你呢),这个嘛,就看你怎么想了,由于我始终坚信他对我的爱犹如磐石,所以我非常感谢他全程随意的陪伴,这让我毫无压力,无比舒适。



第五,找乐子。一旦身体恢复一些,我就不再独处,而是尽可能的出去走走,和孩子聊天玩耍。由于阿愚是个极其不粘人的小孩,基本上是我需要他的陪伴更多,因他带给我的不只是快乐,还有无尽的浓情蜜意。


清早起来,他会贴在我的床边说:“妈,宝亲亲你吧!


致爱丽丝的音乐响起,他会笑吟吟走到我身边,牵起我的手,邀我随着他的步伐跳舞,前前后后,左左右右。

 

午睡时,他会学着我哄他入睡的方式哄我。用两个小短臂把我搂紧,

贴着我的脸,轻拍着我的大光头,唱道:“长亭外,古道边,芳草碧连天…

我接着唱下去,他会不发出声音的跟唱,警惕我有没有哪里唱错,直到“今宵别梦寒”时,他为自己终于逮到错误而兴奋,大声更正道,不是别梦寒,是章梦瀚!

 

在湖边散步,他会突然叫停我“妈,停下,我吹会儿风。”我只得愣在那感受风的方向,试着体会下他那诗意的人生。

 

他总能在一堆药中找出我必吃的那三种,瞪着大眼睛说:“妈妈吃药。妈水杯呢?妈去倒水宝再喂你吃药。

他自己生病时会乖乖吃药,超苦的药片他不会吞,只嚼碎后喝口水,看他龇牙咧嘴的样子,奖励他一块巧克力,谁知人家咬了一小口便还给我,认真说道:“妈妈,宝咳嗽还没好,不能吃这些。”我又一次为自己的无知愣住!



这一个个瞬间,总会使我忍不住嘴角上扬,这样的美好我无法用言语形容。

 

03


最后,我想以这一操蛋的经历告诉我的阿愚,妈妈给你起名小愚,就是希望你真的愚笨些,人生会因此简单好多呢。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

认真点,我想说的是,小孩,“幸福是虚无缥缈的,而苦难却是实实在在的。但我们不能因此就停下追求幸福的脚步,不论怎样,往前走总比原地不动更能接近幸福,而只有内心安宁、善良、充满同情的人才能真正的感知到幸福,它既遥不可及,又触手可得,一切在于你怎么想怎么做。


面对苦难,其实我们更多的心理状态是恐惧,一旦消除恐惧,就称不上是苦难了。那么如何消除恐惧呢?直面它!“对付恐惧的正确方法是集中精力,理智而又镇静的思考恐惧,直到对它完全熟悉。”因为人性就是这样,对自己已经熟知的东西便不再充满兴趣,此刻我们便可以将更多的兴趣放在生命以外的其他事物上,比如对神秘宇宙的探索、对大自然万事万物的观察、对艺术与文学的热爱、与身边的人善意合作等等。

人生充满危险,但一个具有广博、强烈兴趣的人较之那些将全部心思局限于自身轻微不适、顾影自怜的可怜忧郁的人,在面对危险时,会少些犹豫彷徨。完美的勇敢总是属于具有广泛兴趣的人,这种人不是通过贬低自身,而是通过对身外之物极端重视,领悟到他的自我只不过是世界的一小部分而已。

当然了,达到这个境界并没那么简单,妈妈将陪着你一起去摸索。除了跟你说过的得有活力,得取消自我关注,得理智之外,你还得学会思考。而学会思考与读书是密不可分的。培根曾说“读书不是为了雄辩和驳斥,也不是为了轻信和盲从,而是为了思考和权衡。”你只有养成阅读的习惯,选择真正好的书籍,也就是那种“能刺痛你,能像晴天霹雳一般让你清醒”的书,这样你便可以从书中看见自己,反思自己。

一旦你真正学会思考,就能让你所阅读的一切真正成为自身的智慧,帮助你明辨是非,真切的感知人生,它会使你面前的道路日渐清晰,更会将你从迷茫与不安中解救,无限地接近真善美,你的心灵由此变得的充实且安宁,这时,你伸手,许就能触到幸福的边角。

而要真真实实的感受到幸福,还有很长的路要走,涉及到生活、道德品质等方方面面,时日还多,待爸爸妈妈陪着你一起去追求幸福吧!





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